Tuesday, January 5, 2016

स्कूल Laughing express लड़की

खबर पढ़ी चेन्नई में स्कूल टीचर ने स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50000 रुपए का भुगतान करना पड़ा।

अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ये रिवाज होती तो मेरे साथ हुई कुटाई के बदले में मेरे पास भी आज

4- 6 फ्लैट होते।

2 - 4 बड़ी गाडिया
फार्महाउस
और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता 😆
[ आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि

समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के!
😝😝😝😝😝😝😝

स्कूल में जब पहली बार
पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग
C से या S से नहीं बल्कि P से शुरू
होती है,.....
कसम से उसी दिन से
अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था
😜😜😜😜

एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की
डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
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MBA करके पागल हो गई थी
खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..
😂😂😂😂😂

कांटो भरे रास्ते पे
कौन आपका साथ देगा...?
पति / पत्नी
भाई / बहन
प्रेमी / दोस्त - जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
'चप्पल' साथ देगी...!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!
😂😂😂😂😂😂
😃😃😃😃😃😃
एक सवाल मुझे बार बार कई सालों से परेशान कर रहा है कि
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छोटी abcd
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बड़ी ABCD
से कितने साल छोटी है ?

😂मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता: ... 7

मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान
से सुनों,
अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2
बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता: मास्टर जी...7

मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलग
तरीके से समझाता हूं...
अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,
तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...?

संता : जी.. 6...

मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं
तुम्हें 2 बिल्ली दूं,
फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं
तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?

संता : कितनी बार बोलूं...7

मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जब
सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे
हो जाएंगी?

संता(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक
बिल्ली पहले से ही है.

💃👍😂💐👏👏
♨♨♨♨♨♨
💥🚴💥🚴💥🚴💥🚴💥🚴
㊙🍀㊙🍀㊙🍀㊗😃😄㊙🍀

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
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मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
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पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
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मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
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पप्पू – “ठीक है …”
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मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
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पप्पू – “20 !!!”
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मास्टर साहब – “कैसे ?”
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पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!” :')

😳👀👀👀👀👀👀👀😳

Monday, December 28, 2015

सासु वहु खतरनाक बच्चा

सासु वहु नां बैडरूम मां
जाय छे...

जोय छे के...

जोय छे के वहु नां
थाकेला देखाता चेहरा पर
चश्मा चढ़ेला छे,

बैडरूम ना राइटिंग टेबल पर
कदाच साफ़ सफाई करता करता
वहु माथुं राखी ने सुई गई छे...

सासु वहु नी पासे गई,
वहु नी केश-लता पर
अने
माथा पर हाथ
फेरवे छे,

वहु नी
बाजू मां बेसी....
एनी आँखों पर थी
वहालपूर्वक हळवेक थी
चष्मा उतारे छे...,
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अने पछी सटाक थी एक
एवी खेंची ने आपे छे अने...

कहे छे....
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" Last Seen
on whatsapp,
one minute ago".....

मने शुं गांडी-घेली समजे छे...?

😂😂😂😅😅😅😂😂😂

खतरनाक बच्चा
😉😉😉😉😉

लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
"i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜

लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।
और हम अभी बच्चे
है ये आपका वहम है।😀😃

लेडी टीचर:= अगर
दुनिया में लड़की
नहीं हो तो क्या होगा?

स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"
😅😅😂😂

Friday, December 25, 2015

आनंद" चाहे छोटा सही, पर कीसी लंडन से कम। नही..

Anand,
Anand,
Only Anand....

Some special for
àñàñď

वो गर्मीयो में शाम की मस्ती
और "रोयल कोल्डड्रिंक्स" की लस्सी,

वो "विधानगर" की हवा,
और "sarkari hospital" की दवा,

वो "नायलॉन "की "PAVBHAJI"
वो "शयाम" का समोसा",

वो आनंद के छोटे छोटे पोळ
बीग बजार ओर डी माटँ जैसा मोल,

वो "सत्यनारायण" का "शेक"
और "anmol"का "केक",

वो बॉम्बे वाले की कुल्फी
और गरबङदास का नमकीन,

वो रास्तो की चमक और
अमुल डेरी का इतिहास,

वो विटकोस बसो में लगते धक्के
और सुपर माकेँट के धागे पक्के,

वो एक्टिवावाली से प्यार
एक बाइक

पर चार यार,

वो मसताना की दाबेली
और "s.k" टोकीज की घुम,

वो फेमस का दाल वडा
और लखोटी वाली का "सोडा",

वो "डेनी" की "चाय",
और डिवाइन होटल की "गुजरती थाळी",

वो "सज्ज़ाद  चना वाले" का गांठिया
और हाटँ किलर के रास-डांडिया,

वो मस्ताना की दाबेली
और "वो एव्रफ्रेश बेकरी के पफ",

वो हर घर का जमण
और योगेश के खमण,

वो "विधानगर काँलेज" की "सडके"
जहा कितने "दिल" धडके,

कडवा चाहे नीम सही ,
पर चंदन से कम नही.
"आनंद" चाहे छोटा सही,
पर कीसी लंडन से कम। नही..

😊😊😊😊😊

Tuesday, December 22, 2015

ગજલ ને ધ્યાનથી અને વિચારી વાંચો

ગજલ ને ધ્યાનથી અને વિચારી વાંચો.

દિલ   પૂછે   છે   મારું ,
અરે   દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

જરાક   તો   નજર   નાખ   સામે
કબર   દેખાય   છે .

ના   વ્યવહાર   સચવાય   છે ,
ના   તહેવાર   સચવાય   છે ;

દિવાળી   હોય   ક   હોળી   બધુ
ઓફિસ   માં   જ   ઉજવાય   છે .

આ   બધુ   તો   ઠીક   હતું   પણ   હદ   તો   ત્યાં   થાય   છે ;

લગ્નની   મળે   કંકોત્રી
ત્યાં   સીમંતમાં   માંડ   જવાય   છે .

દિલ   પૂછે   છે   મારુ , અરે   દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

પાંચ   આંકડા   ના   પગાર   છે ,

પણ   પોતાના   માટે   પાંચ
મિનિટ   પણ   ક્યાં   વપરાય   છે .

પત્નીનો   ફૉન
૨  મિનીટ
માં   કાપીયે   પણ   કસ્ટમર
નો   કોલ   ક્યાં   કપાય   છે .

ફોનબુક   ભરી   છે   મીત્રોથી   પણ   કોઈનાય   ઘરે   ક્યાં   જવાય   છે ,

હવે   તો   ઘરના   પ્રસંગો   પણ
હાફ – ડેમાં   ઉજવાય   છે .

દિલ   પૂછે   છે   મારુ , અરે
દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

કોઈ   ને   ખબર   નથી   આ   રસ્તો
ક્યાં   જાય   છે ;

થાકેલા   છે   બધા   છતા ,
લોકો   ચાલતા   જ   જાય   છે .

કોઈક   ને   સામે   રૂપિયા   તો
કોઈક   ને   ડોલર   દેખાય   છે ,

તમેજ   કહો   મિત્રો   શું
આનેજ   જિંદગી   કહેવાય   છે ?

દિલ   પૂછે   છે   મારુ , અરે
દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

બદલાતા   આ   પ્રવાહમા
આપણા   સંસ્કાર   ધોવાય   છે ,

આવનારી   પેઢી   પૂછસે
સંસ્કૃતી   કોને   કહેવાય   છે ?

ઍક   વાર   તો   દિલને   સાંભળો ,
બાકી   મનતો   કાયમ   મુંજાય   છે .

ચાલો   જલ્દી   નિર્ણય   લૈયે 
મને   હજુ   સમય   બાકી   દેખાય   છે .

દિલ   પૂછે   છે   મારુ , અરે
દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

જરાક   તો   નજર   નાખ  , સામે   કબર   દેખાય   છે...

Saturday, December 19, 2015

शराबी

पीने वालों के मजेदार झटके.....

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~
वो मर के भी यह कह गया ...
शराब तो ठीक थी !.!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं."
शराबी -: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

3.उपदेशक :- "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा."
शराबी :- "जाहिर है पानी पियेगा."
उपदेशक -: "क्यों ?"
शराबी :- "क्योंकि वो गधा है।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- "पानी तो मिला लो।"
शराबी :- "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

5.पुलिस (शराबी से) :- "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?"
शराबी (पुलिस से) :- "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।"
पुलिस (शराबी से) :- "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?"
शराबी :- "मेरी बीवी।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- "एक टैक्सी ले आओ।"
युवक :- "मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।"
शराबी :- "नाराज क्यों होते हो भाई ? तो एक हवाई जहाज ले आओ।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

7.शराबी :- "गरम क्या है ?"
वेटर :- चाउमीन.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- सूप.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- उबलता पानी.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- आग का गोला है साले.
शराबी :- लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

8.पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

9.शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है ? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी :-कौन हैं आप?
बीवी :- मुझे भूल गए।
शराबी :- नशा हर गम को भुला देता है बहन.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

10. पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला :- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला :- धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर ...
मरवा देता आज.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

11.एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा...
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

12.एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा :- कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी :- जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती
है

Jokes jokes

हमारे देश में 1000 लड़कों पर 943 लड़कियां हैं; और जो ये 57 लड़के बच जाते हैं ....
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वही आगे चलकर डॉ कलाम, अटल बिहारी, नरेंदर मोदी, रतन टाटा, रामदेव, गोविंदाचार्य, डॉ भाभा, लोहिया बनते हैं

बाकी 943 तो अपनी मर्जी से साँस भी नहीं ले पाते।

😜😜😜😜😜😜😜

✒ आज का ज्ञान:
अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो उससे कुछ पैसे उधार ले लें..
कभी छोड़कर नहीं जाएगी!
ज्ञान समाप्त ।🙏

✒माँ का हाथ ,कीबोर्ड के F5 बटन जैसा होता है,
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जब भी मुँह पर थप्पड पड़ता है.....
बच्चा refresh हो जाता है 😀😃😄😀

✒भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बॅटमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,

बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर ,
पती की जिंदगी से खेलती हैं।।😜😝😝

✒बेचारे मर्द ...

☝जब जन्म लेते है...
तो बधाइयां माँ को मिलती है

☝शादी होती है....
तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है ,

☝और जब मर जाते है...
तो बीमा की रकम  बीबी ले जाती है ..😜😜😜😜😜
😜😜😜

✒जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे। 
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था। 
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो? 
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
😝😝😝😝😝😝

✒पति हकीम से : मुझे अजीब
सी बिमारी हो गई है ।
जब मेरी बीवी बोलती है
तो मुझे कुछ सुनाई
नहीं देता .......... ।

हकीम : माशाल्लाह यह
बिमारी नहीं है , .......
तुम पर अल्लाह की रहमत हुई
है !!!!!😝

ANSWER THIS ONE?:

Money has different names !!!

In church its called (offering),

in school its (fee),

in marriage it's called (dowry),

in divorce (alimony),

when u owe someone its (debt ),

when u pay the government (tax),

in court (fines),

civil servant retirees (pension)

boss to workers (salary),

master to subordinates (wages),

when u borrow from bank (loan),

when u offer after a service (tip),

to kidnappers (ransom),

illegally received in d name of service (bribe).

The question is

"when a Husband gives it to his Wife what do we call it??

Answer __________??

Plz send ur answers. ...

and also post it on your other groups and receive funny answers..😀

............................
Aaj subha maine newspaper mein Padha ki:
Doston ke saath whatsapp karne se
sabse jyada time waste hota hai.

To aaj se..

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Newspaper Band!

Sala doston pe ungli uthata hai.. 😀

बगुले की चोंच में हीरा

बगुले की चोंच में हीरा,
ऊंट के मुहं में जीरा।

बंदरों के पास कार,
गधों के हाथ में सरकार।...(Bihar me )

कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।

राहुल गांधी आज जो भी हे
वो पुरखो की वजह से हे ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे वो मुरखो की वजह से है।

शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली।
खाँसी ठीक होती नहीं.. ठीक करेंगे दिल्ली..😏
😜
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

               जब बीवी " नई " हो

                         या

                  बीवी " नहीं " हो
😝😜😃😛
➡➡➡
लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,

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कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
😒😒

लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛

लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
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हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
😝😝

कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
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अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।
😭😭

जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
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कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी  ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
😁😁

अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
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'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
😄😛😄

समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
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शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
👍👍
अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
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      - घनश्याम टेलर

जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
😝😝😝😝😝😝😝

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।





।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।

��भंवरलाल  ठेकेदार��

😄😄😄😄😄😄😄😄😄

जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,

I
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.

-महादेव मिस्त्री
.😂😂😂😂😂

"अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
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अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."😍😀😂😊😜

तुम मुझे खून दो...

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मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!

'गुप्ता पैथोलॉजी'

Very Touchy lines. ....

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा

           

  --नगरपालिका--
😜😜😜😝😝😝
Arj kiya hai

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।

वाह! वाह!

वाह! वाह!

और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।। GM
😝😝😝😝