Monday, December 28, 2015

सासु वहु खतरनाक बच्चा

सासु वहु नां बैडरूम मां
जाय छे...

जोय छे के...

जोय छे के वहु नां
थाकेला देखाता चेहरा पर
चश्मा चढ़ेला छे,

बैडरूम ना राइटिंग टेबल पर
कदाच साफ़ सफाई करता करता
वहु माथुं राखी ने सुई गई छे...

सासु वहु नी पासे गई,
वहु नी केश-लता पर
अने
माथा पर हाथ
फेरवे छे,

वहु नी
बाजू मां बेसी....
एनी आँखों पर थी
वहालपूर्वक हळवेक थी
चष्मा उतारे छे...,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

अने पछी सटाक थी एक
एवी खेंची ने आपे छे अने...

कहे छे....
.
.
" Last Seen
on whatsapp,
one minute ago".....

मने शुं गांडी-घेली समजे छे...?

😂😂😂😅😅😅😂😂😂

खतरनाक बच्चा
😉😉😉😉😉

लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
"i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜

लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।
और हम अभी बच्चे
है ये आपका वहम है।😀😃

लेडी टीचर:= अगर
दुनिया में लड़की
नहीं हो तो क्या होगा?

स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"
😅😅😂😂

Friday, December 25, 2015

आनंद" चाहे छोटा सही, पर कीसी लंडन से कम। नही..

Anand,
Anand,
Only Anand....

Some special for
àñàñď

वो गर्मीयो में शाम की मस्ती
और "रोयल कोल्डड्रिंक्स" की लस्सी,

वो "विधानगर" की हवा,
और "sarkari hospital" की दवा,

वो "नायलॉन "की "PAVBHAJI"
वो "शयाम" का समोसा",

वो आनंद के छोटे छोटे पोळ
बीग बजार ओर डी माटँ जैसा मोल,

वो "सत्यनारायण" का "शेक"
और "anmol"का "केक",

वो बॉम्बे वाले की कुल्फी
और गरबङदास का नमकीन,

वो रास्तो की चमक और
अमुल डेरी का इतिहास,

वो विटकोस बसो में लगते धक्के
और सुपर माकेँट के धागे पक्के,

वो एक्टिवावाली से प्यार
एक बाइक

पर चार यार,

वो मसताना की दाबेली
और "s.k" टोकीज की घुम,

वो फेमस का दाल वडा
और लखोटी वाली का "सोडा",

वो "डेनी" की "चाय",
और डिवाइन होटल की "गुजरती थाळी",

वो "सज्ज़ाद  चना वाले" का गांठिया
और हाटँ किलर के रास-डांडिया,

वो मस्ताना की दाबेली
और "वो एव्रफ्रेश बेकरी के पफ",

वो हर घर का जमण
और योगेश के खमण,

वो "विधानगर काँलेज" की "सडके"
जहा कितने "दिल" धडके,

कडवा चाहे नीम सही ,
पर चंदन से कम नही.
"आनंद" चाहे छोटा सही,
पर कीसी लंडन से कम। नही..

😊😊😊😊😊

Tuesday, December 22, 2015

ગજલ ને ધ્યાનથી અને વિચારી વાંચો

ગજલ ને ધ્યાનથી અને વિચારી વાંચો.

દિલ   પૂછે   છે   મારું ,
અરે   દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

જરાક   તો   નજર   નાખ   સામે
કબર   દેખાય   છે .

ના   વ્યવહાર   સચવાય   છે ,
ના   તહેવાર   સચવાય   છે ;

દિવાળી   હોય   ક   હોળી   બધુ
ઓફિસ   માં   જ   ઉજવાય   છે .

આ   બધુ   તો   ઠીક   હતું   પણ   હદ   તો   ત્યાં   થાય   છે ;

લગ્નની   મળે   કંકોત્રી
ત્યાં   સીમંતમાં   માંડ   જવાય   છે .

દિલ   પૂછે   છે   મારુ , અરે   દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

પાંચ   આંકડા   ના   પગાર   છે ,

પણ   પોતાના   માટે   પાંચ
મિનિટ   પણ   ક્યાં   વપરાય   છે .

પત્નીનો   ફૉન
૨  મિનીટ
માં   કાપીયે   પણ   કસ્ટમર
નો   કોલ   ક્યાં   કપાય   છે .

ફોનબુક   ભરી   છે   મીત્રોથી   પણ   કોઈનાય   ઘરે   ક્યાં   જવાય   છે ,

હવે   તો   ઘરના   પ્રસંગો   પણ
હાફ – ડેમાં   ઉજવાય   છે .

દિલ   પૂછે   છે   મારુ , અરે
દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

કોઈ   ને   ખબર   નથી   આ   રસ્તો
ક્યાં   જાય   છે ;

થાકેલા   છે   બધા   છતા ,
લોકો   ચાલતા   જ   જાય   છે .

કોઈક   ને   સામે   રૂપિયા   તો
કોઈક   ને   ડોલર   દેખાય   છે ,

તમેજ   કહો   મિત્રો   શું
આનેજ   જિંદગી   કહેવાય   છે ?

દિલ   પૂછે   છે   મારુ , અરે
દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

બદલાતા   આ   પ્રવાહમા
આપણા   સંસ્કાર   ધોવાય   છે ,

આવનારી   પેઢી   પૂછસે
સંસ્કૃતી   કોને   કહેવાય   છે ?

ઍક   વાર   તો   દિલને   સાંભળો ,
બાકી   મનતો   કાયમ   મુંજાય   છે .

ચાલો   જલ્દી   નિર્ણય   લૈયે 
મને   હજુ   સમય   બાકી   દેખાય   છે .

દિલ   પૂછે   છે   મારુ , અરે
દોસ્ત   તું   ક્યાં   જાય   છે ?

જરાક   તો   નજર   નાખ  , સામે   કબર   દેખાય   છે...

Saturday, December 19, 2015

शराबी

पीने वालों के मजेदार झटके.....

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~
वो मर के भी यह कह गया ...
शराब तो ठीक थी !.!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं."
शराबी -: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

3.उपदेशक :- "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा."
शराबी :- "जाहिर है पानी पियेगा."
उपदेशक -: "क्यों ?"
शराबी :- "क्योंकि वो गधा है।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- "पानी तो मिला लो।"
शराबी :- "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

5.पुलिस (शराबी से) :- "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?"
शराबी (पुलिस से) :- "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।"
पुलिस (शराबी से) :- "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?"
शराबी :- "मेरी बीवी।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- "एक टैक्सी ले आओ।"
युवक :- "मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।"
शराबी :- "नाराज क्यों होते हो भाई ? तो एक हवाई जहाज ले आओ।"

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

7.शराबी :- "गरम क्या है ?"
वेटर :- चाउमीन.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- सूप.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- उबलता पानी.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- आग का गोला है साले.
शराबी :- लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

8.पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

9.शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है ? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी :-कौन हैं आप?
बीवी :- मुझे भूल गए।
शराबी :- नशा हर गम को भुला देता है बहन.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

10. पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला :- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला :- धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर ...
मरवा देता आज.

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

11.एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा...
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

12.एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा :- कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी :- जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती
है

Jokes jokes

हमारे देश में 1000 लड़कों पर 943 लड़कियां हैं; और जो ये 57 लड़के बच जाते हैं ....
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

....

...

....

...

...

....
.

वही आगे चलकर डॉ कलाम, अटल बिहारी, नरेंदर मोदी, रतन टाटा, रामदेव, गोविंदाचार्य, डॉ भाभा, लोहिया बनते हैं

बाकी 943 तो अपनी मर्जी से साँस भी नहीं ले पाते।

😜😜😜😜😜😜😜

✒ आज का ज्ञान:
अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो उससे कुछ पैसे उधार ले लें..
कभी छोड़कर नहीं जाएगी!
ज्ञान समाप्त ।🙏

✒माँ का हाथ ,कीबोर्ड के F5 बटन जैसा होता है,
.
.
.
जब भी मुँह पर थप्पड पड़ता है.....
बच्चा refresh हो जाता है 😀😃😄😀

✒भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बॅटमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,

बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर ,
पती की जिंदगी से खेलती हैं।।😜😝😝

✒बेचारे मर्द ...

☝जब जन्म लेते है...
तो बधाइयां माँ को मिलती है

☝शादी होती है....
तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है ,

☝और जब मर जाते है...
तो बीमा की रकम  बीबी ले जाती है ..😜😜😜😜😜
😜😜😜

✒जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे। 
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था। 
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो? 
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
😝😝😝😝😝😝

✒पति हकीम से : मुझे अजीब
सी बिमारी हो गई है ।
जब मेरी बीवी बोलती है
तो मुझे कुछ सुनाई
नहीं देता .......... ।

हकीम : माशाल्लाह यह
बिमारी नहीं है , .......
तुम पर अल्लाह की रहमत हुई
है !!!!!😝

ANSWER THIS ONE?:

Money has different names !!!

In church its called (offering),

in school its (fee),

in marriage it's called (dowry),

in divorce (alimony),

when u owe someone its (debt ),

when u pay the government (tax),

in court (fines),

civil servant retirees (pension)

boss to workers (salary),

master to subordinates (wages),

when u borrow from bank (loan),

when u offer after a service (tip),

to kidnappers (ransom),

illegally received in d name of service (bribe).

The question is

"when a Husband gives it to his Wife what do we call it??

Answer __________??

Plz send ur answers. ...

and also post it on your other groups and receive funny answers..😀

............................
Aaj subha maine newspaper mein Padha ki:
Doston ke saath whatsapp karne se
sabse jyada time waste hota hai.

To aaj se..

.

.

.

Newspaper Band!

Sala doston pe ungli uthata hai.. 😀

बगुले की चोंच में हीरा

बगुले की चोंच में हीरा,
ऊंट के मुहं में जीरा।

बंदरों के पास कार,
गधों के हाथ में सरकार।...(Bihar me )

कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।

राहुल गांधी आज जो भी हे
वो पुरखो की वजह से हे ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे वो मुरखो की वजह से है।

शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली।
खाँसी ठीक होती नहीं.. ठीक करेंगे दिल्ली..😏
😜
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

               जब बीवी " नई " हो

                         या

                  बीवी " नहीं " हो
😝😜😃😛
➡➡➡
लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,

.
.
.
.

कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
😒😒

लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛

लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
😝😝

कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
.
.
.
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।
😭😭

जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी  ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
😁😁

अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
.
.
.
.
.
'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
😄😛😄

समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
.
.

शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
👍👍
अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
      .

     .
     .
     .
     .

     .
     .
     .

     .
      - घनश्याम टेलर

जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
😝😝😝😝😝😝😝

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।





।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।

��भंवरलाल  ठेकेदार��

😄😄😄😄😄😄😄😄😄

जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,

I
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.

-महादेव मिस्त्री
.😂😂😂😂😂

"अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."😍😀😂😊😜

तुम मुझे खून दो...

,
,
,
,
,
,
,
,







































मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!

'गुप्ता पैथोलॉजी'

Very Touchy lines. ....

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा

           

  --नगरपालिका--
😜😜😜😝😝😝
Arj kiya hai

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।

वाह! वाह!

वाह! वाह!

और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।। GM
😝😝😝😝

Jokes jokes

हमारे देश में 1000 लड़कों पर 943 लड़कियां हैं; और जो ये 57 लड़के बच जाते हैं ....
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

....

...

....

...

...

....
.

वही आगे चलकर डॉ कलाम, अटल बिहारी, नरेंदर मोदी, रतन टाटा, रामदेव, गोविंदाचार्य, डॉ भाभा, लोहिया बनते हैं

बाकी 943 तो अपनी मर्जी से साँस भी नहीं ले पाते।

😜😜😜😜😜😜😜

✒ आज का ज्ञान:
अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो उससे कुछ पैसे उधार ले लें..
कभी छोड़कर नहीं जाएगी!
ज्ञान समाप्त ।🙏

✒माँ का हाथ ,कीबोर्ड के F5 बटन जैसा होता है,
.
.
.
जब भी मुँह पर थप्पड पड़ता है.....
बच्चा refresh हो जाता है 😀😃😄😀

✒भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बॅटमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,

बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर ,
पती की जिंदगी से खेलती हैं।।😜😝😝

✒बेचारे मर्द ...

☝जब जन्म लेते है...
तो बधाइयां माँ को मिलती है

☝शादी होती है....
तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है ,

☝और जब मर जाते है...
तो बीमा की रकम  बीबी ले जाती है ..😜😜😜😜😜
😜😜😜

✒जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे। 
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था। 
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो? 
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
😝😝😝😝😝😝

✒पति हकीम से : मुझे अजीब
सी बिमारी हो गई है ।
जब मेरी बीवी बोलती है
तो मुझे कुछ सुनाई
नहीं देता .......... ।

हकीम : माशाल्लाह यह
बिमारी नहीं है , .......
तुम पर अल्लाह की रहमत हुई
है !!!!!😝

ANSWER THIS ONE?:

Money has different names !!!

In church its called (offering),

in school its (fee),

in marriage it's called (dowry),

in divorce (alimony),

when u owe someone its (debt ),

when u pay the government (tax),

in court (fines),

civil servant retirees (pension)

boss to workers (salary),

master to subordinates (wages),

when u borrow from bank (loan),

when u offer after a service (tip),

to kidnappers (ransom),

illegally received in d name of service (bribe).

The question is

"when a Husband gives it to his Wife what do we call it??

Answer __________??

Plz send ur answers. ...

and also post it on your other groups and receive funny answers..😀

............................
Aaj subha maine newspaper mein Padha ki:
Doston ke saath whatsapp karne se
sabse jyada time waste hota hai.

To aaj se..

.

.

.

Newspaper Band!

Sala doston pe ungli uthata hai.. 😀

Jokes jokes

हमारे देश में 1000 लड़कों पर 943 लड़कियां हैं; और जो ये 57 लड़के बच जाते हैं ....
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

....

...

....

...

...

....
.

वही आगे चलकर डॉ कलाम, अटल बिहारी, नरेंदर मोदी, रतन टाटा, रामदेव, गोविंदाचार्य, डॉ भाभा, लोहिया बनते हैं

बाकी 943 तो अपनी मर्जी से साँस भी नहीं ले पाते।

😜😜😜😜😜😜😜

✒ आज का ज्ञान:
अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो उससे कुछ पैसे उधार ले लें..
कभी छोड़कर नहीं जाएगी!
ज्ञान समाप्त ।🙏

✒माँ का हाथ ,कीबोर्ड के F5 बटन जैसा होता है,
.
.
.
जब भी मुँह पर थप्पड पड़ता है.....
बच्चा refresh हो जाता है 😀😃😄😀

✒भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही
क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बॅटमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,

बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर ,
पती की जिंदगी से खेलती हैं।।😜😝😝

✒बेचारे मर्द ...

☝जब जन्म लेते है...
तो बधाइयां माँ को मिलती है

☝शादी होती है....
तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है ,

☝और जब मर जाते है...
तो बीमा की रकम  बीबी ले जाती है ..😜😜😜😜😜
😜😜😜

✒जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे। 
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था। 
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो? 
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
😝😝😝😝😝😝

✒पति हकीम से : मुझे अजीब
सी बिमारी हो गई है ।
जब मेरी बीवी बोलती है
तो मुझे कुछ सुनाई
नहीं देता .......... ।

हकीम : माशाल्लाह यह
बिमारी नहीं है , .......
तुम पर अल्लाह की रहमत हुई
है !!!!!😝

ANSWER THIS ONE?:

Money has different names !!!

In church its called (offering),

in school its (fee),

in marriage it's called (dowry),

in divorce (alimony),

when u owe someone its (debt ),

when u pay the government (tax),

in court (fines),

civil servant retirees (pension)

boss to workers (salary),

master to subordinates (wages),

when u borrow from bank (loan),

when u offer after a service (tip),

to kidnappers (ransom),

illegally received in d name of service (bribe).

The question is

"when a Husband gives it to his Wife what do we call it??

Answer __________??

Plz send ur answers. ...

and also post it on your other groups and receive funny answers..😀

............................
Aaj subha maine newspaper mein Padha ki:
Doston ke saath whatsapp karne se
sabse jyada time waste hota hai.

To aaj se..

.

.

.

Newspaper Band!

Sala doston pe ungli uthata hai.. 😀

Thursday, December 17, 2015

શું પત્ની ને I LOVE U કહો તે ને જ પ્રેમ કેહવાય?

શું પત્ની ને I LOVE U કહો તે ને જ પ્રેમ કેહવાય?
શું જાનું જાનું કહી ને ફરો તેને જ પ્રેમ કહેવાય ?
શું રજા ના દિવસે બહાર જમવા લય જાવ તેને જ પ્રેમ કહેવાય ?
શું વેકેશન ના દિવસો માં કોઈ પહાડી વિસ્તાર માં ફરવા લયજાવ તેને જ પ્રેમ કહેવાય ?
શું કોઈ તેને કઈ કહે અને તમે તેની તરફેણ માં બોલો તેને જ પ્રેમ
કહેવાય ?

આ બધું કર્યું તે પ્રેમ ની નિશાની કહેવાય .....

*દિવાળી ના દિવસો માં પત્ની ઘર સાફ કરતી હોય અને કહો કે સાંજે જમવાનું નો બનાવતી હું બહાર થી લય આવીશ આ ને પણ પ્રેમ જ કહેવાય

*હું બહાર જાવ છુ આવા માં મોડું થશે એટલે તું સુય જજે હું લોક ની ચાવી
લેતો જાવ છુ આને પણ પ્રેમ જ કહેવાય,
*બહાર થી આવી આઘે થી ગાડી બંધ કરી અને ધીમે થી દરવાજો ખોલો
આને પણ પ્રેમ જ કહેવાય...

*પાણી પેલા નળ માંથી ન લેતા ડાયરેક માટલા માંથી ભરી લો જેથી પાણી ગ્લાસ માં પડે તેનો અવાજ ન આવે અને હળવેક થી ગ્લાસ મૂકી દો આને પણ પ્રેમ જ કહેવાય..

*રસોડા ની બારી બંધ કરવા નું ભૂલી ગય લાગે છે એમ સમજી હળવેક થી બારી બંધ કરો આને પણ પ્રેમ જ કહેવાય...💞

રૂમ માં જાવ, જોવો ઠંડી બોવ છે છતાં આ ઓઢવા નું ભૂલી ગય લાગે છે કા તો ઓઢેલું સરકી ગયું લાગે છે, એમ સમજી હળવે હાથે ઓઢાડી દો , સાહેબ આને પણ પ્રેમ જ કહેવાય....

*પોતે ઠાકી ગયા છે કે નય તે નો વિચારતા ન કરતા પણ આજે તે (પત્ની )ઠાકી ગય હશે ઘરનું કામ કરતા કરતા તે વિચારતા સુય જાવ આને પણ પ્રેમ જ કેવાય...💞

*સવારે જાગી ને પોતાની પથારી વાળી લો જેથી તેને તેટલું ઓછુ એવું સમજો તો , સાહેબ એને પણ પ્રેમ જ કહેવાય...💞

*તે ચા-ભાખરી બનાવે ત્યાં સુધી માં તમે નાય ને રૂમાલ જાતે સુકવી દો તો આ પણ એક મૂંગો પ્રેમ જ કહેવાય....

Friday, December 11, 2015

સમજ્યા કે નહિં? : Just give 5mins and read this artical friends

સમજ્યા કે નહિં?


(૧)
એક કાગડો એક ખૂબ ઊંચા ઝાડની છેક ઉપરની ડાળીએ બેઠો બેઠો આરામ કરતો હતો.
એટલામા એ ઝાડની નીચે એક સસલો આવ્યો. કાગડાને કંઈપણ કામકાજ કર્યા વગર આરામ
કરતો જોઈ એણે કાગડાને પૂછ્યું, “હું પણ તમારી જેમ કંઈપણ કર્યા વગર આરામ
કરી શકું?” કાગડાએ જવાબ આપ્યો, “કેમ નહિં?”
સસલાએ તો ખૂશ થઈ એ ઝાડની નીચે આરામથી લંબાવ્યું. થોડીવારમા તો એને ઊંઘ
આવી ગઈ. એટલામા ત્યાં એક શિયાળ આવી ચડ્યું, સસલાને મારી ને ખાઈ ગયું.

હવે તમે કંઈ સમજ્યા કે નહિં?
કંઈપણ કામ કર્યા વગર આરામ કરવો હોય તો તમારૂં કંપનીમાં ખૂબ ઉપરના પદ પર
હોવું જરૂરી છે!!

(૨)

એક આખલો અને એક કુકડો વાતો કરતા હતા. કુકડાએ કહ્યું, “મને પણ બીજા
પક્ષીઓની જેમ ઉડીને આ ઝાડની ટોચપર બેસવાનું મન થાય છે, પણ મારી પાંખોમાં
એટલું જોર નથી કે હું એટલે ઉંચે સુધી ઉડી શકું.”
આખલાએ કહ્યું, “મારા છાણમાં બહુ પ્રોટીન હોય છે, જો તું એ નિયમિત ખાય તો
તારી પાંખોમાં જોર આવશે અને તું ઉપર સુધી ઉડી શકીશ.”
કુકડાએ છાણ ખાવાનું શરૂ કર્યું. પહેલે દિવસે જ એ છેક નીચલી ડાળી સુધી
પહોંચી શક્યો. બીજા દિવસે એનાથી ઉપરની ડાળીએ જઈ બેઠો. થોડા દિવસમાં જ
ઝાડની સૌથી ઉપરની ડાળીએ પહોંચી ગયો.

એટલામા એક બંદૂકધારી શિકારી ત્યાંથી પસાર થતો હતો. ઝાડ ઉપર બેઠેલો કુકડો
એને સ્પષ્ટ દેખાતો હતો. એણે ગોલી ચલાવીને એને મારી નાખ્યો.

હવે તો તમે સમજી ગયા હશો!!
“Bulsheet થી તમે કોઈ કંપનીમાં ઊંચા ચડી શકો, પણ લાંબા સમય સુધી લાયકાત
વગર એ પદ ઉપર ટકી ન શકો !!!”
(૩)

ભર શિયાળામા એક નાનું પંખી ઉડતાં ઉડતાં ઠંડીથી થીજી જઈ એક ખેતરમાં
પડ્યું. એટલામાં ત્યાંથી એક ગાય પસાર થતી હતી. એના છાણનું એક પોદડું એ
પક્ષી ઉપર પડ્યું અને એ હુંફાળા છાણમાં ઢંકાઈ ગયું. થોડીવારમાં જ એના
શરીરમાં હુંફ આવી ગઈ અને એ ખુશ થઈને ગાવા લાગ્યું. ત્યાંથી એક બિલાડી
પસાર થતી હતી. ધ્યાન પૂર્વક સાંભળવાથી એ સમજી ગઈ કે અવાજ છાણના
પોદડામાંથી આવે છે. એ પંજાથી છાણ ખસેડીને પક્ષીને પકડીને ખાઈ ગઈ.

આમા તમે કેટલી વાતો સમજ્યા? આમા સમજવા જેવી ત્રણ વાતો છે.
(૧) કોઈ આપણા ઉપર કાદવ ઉડાડે તો હંમેશાં આપણો શત્રુ નથી હોતો.
(૨) કોઈ આપણને એ કાદવમાંથી બહાર કાઢે તો હંમેશાં આપણો મિત્ર નથી હોતો.
(૩) જ્યારે પણ તમે કાદવથી ખરડાયલા હો ત્યારે ચૂપ રહેવામાંજ મજા છે (નેતાઓએ ખાસ).


(૪)

એક સ્ત્રી એક “હોટએર બલુન”માં બેસી પોતાની બહેનપણીના ઘરે જવા નીકળી. એની
ગણત્રી પ્રમાણે એ એક કલાકમાં ત્યાં પહોંચી જવાની હતી. જમીનથી ઉપરની
ઉંચાઈએ એને દિશા સમજવામાં મુશ્કેલી પડવા લાગી અને એ ધારેલા ઠેકાણે
પહોંચસે કે નહિં એની પણ શંકા થવા લાગી. એણે નીચે નજર કરી તો રસ્તે જતો એક
માણસ દેખાયો. એણે બલુન નીચે લાવી, એ વ્યક્તિને પૂછ્યું, “આપ મને જણાવશો
કે હું અત્યારે ક્યાં છું?”
એ વ્યક્તિએ કહ્યું, “ તમે અત્યારે હોટએઅર બલુનમાં છો, જમીનથી દસ ફૂટની
ઉંચાઇ પર છો અને આ સ્થળ ૪૦ ડીગ્રી અક્ષાંશ અને ૭૧ ડીગ્રી રેખાંશ પર છે.”
સ્ત્રીએ કહ્યું, “તમે એંજીનિયર લાગો છો એટલે તમારી માહિતીતો ચોક્કસ હશે,
પણ મને એનાથી કોઈ મદદ મળશે નહિં.”
પેલા માણસે કહ્યું, “હા હું એંજિનીઅર છું, અને તમે M.B.A. છો.”

તમે સમજ્યા, એંજીનિયરે સ્ત્રીને તમે એમ.બી.એ. છો એમ કેમ કહ્યુ? નહિં
સમજ્યા તો એ એંજીનિયરની ભાષામાં જ સાંભળો.
“તમે તમારા મિત્રને ઘેર બધાની જેમ કાર લઈને જઈ શક્યા હોત, પણ એમ.બી.એ.
હોવાથી તમે હવામા ઉડો છો. તમે ક્યાં છો એ તમને ખબર નથી, અહીંથી આગળ કેમ
જવું એનીપણ તમને ખબર નથી. તમને સફળતાની પૂરી ખાત્રી ન હોવા છતાં હવાઈ
રસ્તો પસંદ કર્યો. તમે માની લીધું કે તમારી નીચેના માણસો તમને રસ્તો
બતાવસે. અને છેલ્લે નીચેના માણસને તમારી બાતમી ઉપયોગી નથી એમ કહેવામા તમે
જરાપણ વાર ન લગાડી.”

Wednesday, December 9, 2015

बहुत ही खूबसूरत लाईनें..

बहुत ही खूबसूरत लाईनें..
किसी की मजबूरियाँ पे न हँसिये,
कोई मजबूरियाँ ख़रीद कर नहीं लाता..!
डरिये वक़्त की मार से,
बुरा वक़्त किसीको बताकर नही आता..!
अकल कितनी भी तेज ह़ो,
नसीब के बिना नही जीत सकती..
बीरबल अकलमंद होने के बावजूद,
कभी बादशाह नही बन सका...!!"
"ना तुम अपने आप को गले लगा सकते हो, ना ही तुम अपने कंधे पर सर रखकर रो सकते हो !
एक दूसरे के लिये जीने का नाम ही जिंदगी है! इसलिये वक़्त उन्हें दो जो तुम्हे चाहते हों दिल से!
रिश्ते पैसो के मोहताज़ नहीं होते क्योकि कुछ रिश्ते मुनाफा नहीं देते पर जीवन अमीर जरूर बना देते है  "
आपके पास मारुति हो या बीएमडब्ल्यू - सड़क वही रहेगी |
आप टाइटन पहने या रोलेक्स - समय वही रहेगा |
आपके पास मोबाइल एप्पल का हो या सेमसंग - आपको कॉल करने वाले लोग नहीं बदलेंगे |
आप इकॉनामी क्लास में सफर करें या बिज़नस में - आपका समय तो उतना ही लगेगा |
भव्य जीवन की लालसा रखने या जीने में कोई बुराई नहीं हैं, लेकिन सावधान रहे क्योंकि आवश्यकताएँ पूरी हो सकती है, तृष्णा नहीं |
एक सत्य ये भी है कि धनवानो का आधा धन तो ये जताने में चला जाता है की वे भी धनवान हैं |
कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है....
पर रोटी की साईज़ लगभग  सब घर में एक जैसी ही होती है।
 
: शानदार बात
बदला लेने  में  क्या  मजा है
मजा  तो  तब है  जब  तुम  सामने  वाले को  बदल  डालो..||
इन्सान की चाहत है कि उड़ने को पर मिले,
और परिंदे सोचते हैं कि रहने को घर मिले...
                   
‬: 'कर्मो' से ही पहेचान होती है इंसानो की...
महेंगे 'कपडे' तो,'पुतले' भी पहनते है दुकानों में !!..

Monday, December 7, 2015

ANSWER THIS ONE

ANSWER THIS ONE?:
Money has different names !!!
In church its called (offering),
in school its (fee),
in marriage it's called (dowry),
in divorce (alimony),
when u owe someone its (debt ),
when u pay the government (tax),
in court (fines),
civil servant retirees (pension)
boss to workers (salary),
master to subordinates (wages),
when u borrow from bank (loan),
when u offer after a service (tip),
to kidnappers (ransom),
illegally received in d name of service (bribe).
The question is
"when a Husband gives it to his Wife what do we call it??
Answer __________??
Plz send ur answers. ...
and also post it on your other groups and receive funny answers..

HR Manager

To
,HR Manager
I'm not feeling safe in India.
Please send me onsite to any foreign country.

Awesome reply from HR manager....
I just came to know we have open positions in Syria, Iraq, Afghanistan, Pakistan , Bangladesh, Iran, Egypt, turkey, all over Africa ....
Kindly initiate your VISA process for the same.
Employee: Sir, I have lost my passport 

Saturday, December 5, 2015

अमीर आदमी अपने बेटेको लेकर गाँव गया,

एक अमीर आदमी अपने बेटे
को लेकर गाँव गया,
.
ये दिखाने कि what is गरीबी
:
:
:
गाँव की गरीबी दिखाने के
बाद बेटे से पूछा
"देखा गरीबी..??"
:
:
:
बेटे ने जवाब दिया : हमारे
पास 1 dog ...........
उनके पास 10- 10 गाये है
.
हमारे पास नहाने का छोटा
सा जगह है
..
उनके पास. तालाब है
.
हमारे पास बिजली है....
उनके पास सितारे...
.
हमारे पास हवा मे' small
place of ....
उनके पास बडे बडे खेत......
.
हम खाना डिब्बे का बासी
खाते है....
वो उगा कर और ताजा
तोडकर खाते है.
.
उनके पास अपने सच्चे मित्र
है......
बस कंप्यूटर ही हमारा मित्र
है
.
हमारे पास खुशियाँ खरीदने
को पैसा है......
उनके पास खुशियाँ है पैसे
की जरुरत ही नही
.
उनके पापा के पास बेटे के
लिऐ समय है....
पापा आपके पास समय ......
नही है।
:
:
:
पापा एकदम चुप....चाप.
.
बेटे ने कहाँ ''Thanks पापा
for showing me कि हम
कितने गरीब है ।
.

Abhi sale ne politics dekhi kaha he

Ek Bar Kejriwal  , Modi , Sonia  aur Kareena  Train se ja rahe the.

Tabhi ek Gufa  ( tunnel )Aayi aur Kissing  aur thappad  Ki aawaz aayi....
Jab train bahar aayi   to Kejriwal  ka Gaal Laal tha....
Sab ke Sab Chup .......
Sonia   soch rahi thi Ke AAM   ADMI paagal   hote hai , Kejriwal  Ne Kareena  ko Kiss  Kiya Hoga, aur thapad  khaya Hoga....
Kareena   soch rahi thi Ke Kejriwal  ne Mujhe Kiss  Karne ke Liye galti se Sonia  Ko Kiss kar liya hoga aur thappad  Khaya....
Kejriwal  soch raha tha Ke Modi   ne Kareena  ko kiss kiya Lekin, Kareena ne Mujhe Samajh kar mujhe thappad Mara..
Modi  soch raha tha ek bar fir gufa  aaye aur Main fir se kiss  ki awaj Nikal kar fir jor se kejriwal ko thappad  Maaru…  “Abhi sale ne politics dekhi kaha Hai… ............
ek dum nyaaaa hai

કંઇક જાણવા મળ્યું ?

〰〰〰〰〰〰〰
■ કંઇક જાણવા મળ્યું ?
〰〰〰〰〰〰〰
૧. દરરોજ ૧૦ થી ૩૦ મિનિટ ચાલવા જાઓ અને હા, ચાલતી વખતે ચહેરા પર હળવું સ્મિત હોય તો ઉત્તમ!
૨. દરરોજ ઓછામાં ઓછી ૧૦-30 મિનિટ માટે
એકાંતમાં બેસો.
૩. દરરોજ ૭ કલાક ઊંધો.
૪. જોશ, ઉત્સાહ અને કરૂણા આ ત્રણ
મહત્વના ગુણો છે જીવનમાં.
૫. નવી રમતો શિખો/રમો..
૬. ગયા વર્ષે કરતાં આ વર્ષે વધારે પુસ્તકો વાંચો .
૭. ધ્યાન, યોગ અને પ્રાર્થના માટે સમય ફાળવો.
૮. ૭૦થી વધારે ઉંમરના અને ૭થી ઓછી ઉંમરના લોકો સાથે સમય ગાળો.
દરરોજ શક્ય ન હોય તો અઠવાડિએ.
૯. જાગતાં સપનાં જુઓ.
૧૦.. પ્લાન્ટ (ફેકટરી )માં બનતી વસ્તુઓ
કરતાં પ્લાન્ટ(છોડ)માં ઊગેલી વસ્તુઓને
ખોરાકમાં મહત્વનું સ્થાન આપો.
૧૧. પુષ્કળ પાણી પીઓ
૧૨. દરરોજ ઓછામાં ઓછા ત્રણ વ્યક્તિના ચહેરા પર સ્મિત લાવો.
૧૩. ચર્ચા/નિંદા/કુથલીમાં સમય ન બગાડો.
૧૪. ભૂતકાળ ભૂલી જાઓ. ખાસ કરીને પતિ/
પત્નીની ભૂલો. વર્તમાનકાળનો આનંદ લો.
૧૫. રાજાની જેમ સવારનો નાસ્તો કરો,
રાજકુમારની જેમ બપોરનું ભોજન લો અને
ભિખારી જેટલું રાત્રે જમો!
૧૬. દરેક દલીલની સામે જીતી શકવાના નથી,
મતભેદ સ્વિકારી લો.
૧૭. સરખામણી કરવાનું છોડો. ખાસ કરીને પતિ/
પત્નીની સરખામણી.
૧૮. તમારા સુખનું કારણ ફક્ત તમે છો.
૧૯. દરેકને (Unconditional) માફી બક્ષો.
ક્ષમા વીરસ્ય ભૂષણમ્
૨૦. બીજા લોકો તમારા માટે શું વિચારશે
એવા વિચાર છોડો.
૨૧. ભગવાન સૌનું ભલું કરશે.
૨૨. ગમે તેટલી સારી કે ખરાબ પરિસ્થિતિ હશે,
બદલાશે જરૂર.
૨૩. માંદા પડશો ત્યારે તમારો બૉસ નહીં પણ
તમારા મિત્રો તમારી સંભાળ રાખશે,માટે
મિત્રોના સંપર્કમાં રહો.
૨૪. નકામી, નઠારી અને જેમાંથી આનંદ ન મળે
તેવી વસ્તુઓથી દૂર રહો.
૨૫ . ઈર્ષા સમયનો બગાડ છે. તમને જોઈતું બધું તમારી પાસે છે.
૨૬. ઉત્તમ હજી આવવાનું બાકી છે.
૨૭. ગમે તેવો ખરાબ મૂડ હોય, ઊઠો, તૈયાર થાઓ અને બહાર આંટો મારી આવો.
૨૮. દરરોજ સવારે ઊઠીને ભગવાનનો આભાર માનો.
૨૯. આ જડીબુટ્ટીઓનું સેવન કરો અને
સગા વ્હાલાઓને પણ જણાવો.
30. નસીબથી મળી છે જીંદગી તો એને
જીવી જાણો.
૩૧. કારણ વગર નાં સવાલો પૂછો નહિ.
૩૨. બીજા નું માપ કાઢશો નહિ
૩૩. શંકાશીલ બનવા કરતા વિશ્વાસ રાખવા શીખો
〰〰〰〰〰〰〰
ગમ્યું હોય તો એક વાર    શેર કરજો બિજા ના ગુપ મા

प्लेन में 4 से 5 ड्रिंक लेने के बाद....

, प्लेन में 4 से 5 ड्रिंक लेने के बाद....
.
ब्रिटिश-     
मैं अब सोना चाहता हूँ 
.
अमेरिकन - मैं अब इन्टरनेट पर अपना काम करूंगा ।
.
जर्मन -       मैं फिल्म देखूँगा ।
.
चीनी -        मैं गाने सुनूंगा ।
.
Indian - बाजू हट ऐनी बेन ने  विमान हवे BHAI चलावशे..... ✈
છગન લીફ્ટ ના ૧૦ માં માળે થી ચડ્યો.
લીફ્ટ ૮ માં માળે ઉભી રહી અને કાજલ બેન ચડ્યા
છગન: કેમ છો કાજલબેન? મસ્ત સુગંધ આવે છે, કયું
પરફ્યુમ લગાવ્યું છે
કાજલબેન: રસાસી છે, દુબઈ થી આવ્યું છે ;) ૫૦૦૦
રૂપિયા નું છે.
છગન: ઓહ્હો જોરદાર ને બાકી
લીફ્ટ ૫ માં માળે ફરી ઉભી રહી
શાંતા બેન ચડ્યા અને જોરદાર સુગંધ પ્રસરી ગઈ
શાંતાબેન: છે ને જોરદાર ખુશ્બુ? કાલે જ ઓરીજીનલ
જાસ્મીન પરફ્યુમ લીધું છે, ૮૦૦૦ રૂપિયા ની બોટલ
છગન તો હેબતાઈ જ ગયો.... લીફ્ટ ગ્રાઉન્ડ ફ્લોર
ઉભી રહે એ પહેલા તો લીફ્ટ માં જોરદાર ગંધ
પ્રસરી ગઈ
કાજલબેન અને શાંતાબેન નાક બંધ કરી ને છગન સામે
જોઈ રહ્યા
છગન (શરમાઈ ને) : મૂળો... મૂળો...
૧૪ રૂપિયે કિલો......
भिखो : हेल्लो 108...
हु राजकोट थीं भिखो  बोलू सु,.
मारो फ्रेंड अही माकेँट याडॅ पासे बाईक पर थी पड़ी गयो से,.
ऐने बधे सोलाइ गयु से,. जोर थी राडो पाडे से, लोय निकडे से तमे जल्दी आवो..
108 : भिखालाल एड्रेस माटे माकेँट याडॅ  नो स्पेलिंग लखावो..
भिखो: स्पेलिंग नथी आवडतो थोड़ी वार उभा रो....
108: हेल्लो भिखालाल..... हेल्लो भिखालाल.... (कोई जवाब नहीं)
भिखो 5 मिनिट पछि: हवे इने हु ढहडी ने RTO लायो सु ,लखो इनो स्पेलिंग R...T...O"""


एक सुन्दर और प्रेरणा पूर्ण पंक्तियाँ

एक सुन्दर और प्रेरणा पूर्ण पंक्तियाँ
2००० स्कवेयर
फीट के घर में
2०० फीट में हम रहते है
और बाकि के 18०० फीट में तो
हमारा अहंकार रहता है।............
:
"वक्त" और "दौलत" के बीच का
सबसे बड़ा अंतर....
:
आपको हर "वक्त" पता होता है कि
आपके पास कितनी "दौलत" है,
लेकिन आप यह बिल्कुल भी नही जानते कि आपके पास कितना ''वक्त"है!!!.
:
पायल हज़ारो रूपये में आती है पर पैरो में पहनी जाती है और.....
बिंदी 2 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है
:
इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका मान मायने रखता हैं
:
एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,
और जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
:
नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,
मिठी बात करने वाले तो चापलुस भी होते है
:
इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।
और
मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड जाया करते है ...................
:
विज्ञान कहता है – “जीभ पर लगी चोट सबसे जल्दी ठीक होती है”,
:
और ज्ञान कहता है कि – “जीभ से लगी चोट कभी ठीक नहीं होती … !”

Solid insult

અચાનક જ કોઇ જુની ગર્લફ્રેન્ડ મળી જાય અને એની આંગળીએ રહેલુ છોકરું પુછે કે
"મમ્મા આ કોણ છે?"
અને એનો જવાબ હોય કે
"બેટા એ તો #મામા છે..."
ત્યારે દુનિયામાં એનાથી મોટી કોઇ જ #અસહિષ્ણુતા નથી....!

Solid insult

Wife:
पुलाव बनाऊं या बिरयानी..???
Husband:
तूं पहले बना दे....
फिर नाम रखेंगें....


Friday, December 4, 2015

आखिर पत्नी क्या है..?

आखिर पत्नी क्या है..?

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !

दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !

डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !

फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !

अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :

पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।

दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?

तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।

चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।

पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।

छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।

शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए

पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं

दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं

तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं

चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता

पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये...
हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
--
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
पहने और घर से बाहर निकल जाये
बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए
कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं
उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!
जिंदगी के 8 हिस्से होते है...
1. पढाई
2. खेल
3. मौज मस्ती
4. प्यार
5. शादी
6.
7.
8.
क्या ढूंड रहे हो...?
शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!!
गेम ओव्हर... भाई.....
बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है
नया है बाजार में....जल्दी शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा.☝
आ हंस लें ज़रा